Piadina allo zenzero

Cosi... la Fiorena!!!

2008-01-25T13:41:00.000+01:00

server a Brescia

2007-09-19T11:22:00.001+02:00

rifacciamolo!

2007-09-19T11:17:00.001+02:00

velocità?

2007-09-19T11:14:00.000+02:00

a volte ritornano

2007-09-19T11:12:00.000+02:00

Non ho scritto, perchè non avevo voglia e tempo!

Qui aderiamo al FAMOLO DAY

2007-05-10T12:21:00.000+02:00

Emanuele Luzzati

2007-01-26T23:16:00.000+01:00

Muore un maestro di vita!

Orgogliosa!

2007-01-22T20:37:00.000+01:00

I miei nipoti mi danno grandi soddisfazioni. Qui una delle opere di assemblaggio di Michi!!! Chissà se il motore è Euro4?

... 24

2007-01-07T22:01:00.000+01:00

Già nelle mie mani... Jack Bauer!

E' arrivato

2006-12-24T18:45:00.000+01:00

E' Natale... purtroppo il viaggio ad Helsinki non ha esaudito i sogni ma siamo qui e ci vogliamo un gran bene!?!
Poteva andar peggio!
Buon Natale!

Buon riposo

2006-12-22T20:12:00.000+01:00

Dio lo ha chiamato a se molti anni fa,e a differenza di molti, era pronto.
Ma ci sono uomini che si arrogano il diritto di decidere come nascere, come amare, e come morire.

La risposta è questa: niente.
Io rovescio la domanda, e chiedo a quei tanti che da settimane declamavano solo ciò che non andava fatto: dite, che cosa andava fatto?

Mascherata da astratta difesa della vita, la loro implicita risposta resta questa: niente. Bisogna lasciare le cose come stanno.
Bisogna lasciare che il caso Welby possa sembrare solo l’ultima baracconata dei Radicali, bisogna lasciar credere che Piergiorgio Welby fosse un depresso che chiedeva l’eutanasia: e non un uomo coraggioso che da anni aveva chiesto di poter evitare quella morte per soffocamento che nessun respiratore gli avrebbe infine evitato, un uomo che negli ultimi giorni di vita, invitato a resistere, rispose che non voleva più restare nel braccio della morte. Un uomo che ha cercato di percorrere una via di legalità formale, un uomo come i tanti che si sono immolati in un Paese incapace di non procedere a strappi, un uomo che mercoledì notte ha chiesto che gli fosse staccato il respiratore non certo sulla base dei tempi della politica o della magistratura e purtroppo dello sciopero dei giornalisti: ha scelto è basta, ha rifiutato l’elemosina di un distacco clandestino, e non esiste il rischio che diventi una bandiera come teme qualche onorevole: lo è già.

Ma ciò non si vuole.
E allora bisogna lasciar credere che il nostro Paese non abbia neppure bisogno di una normativa più chiara: e non sull’autanasia, che nessuno o quasi realisticamente chiede, ma sul maledetto accanimento terapeutico o sulla possibilità di un testamento biologico, sul cosiddetto consenso informato, ciò che c’è in tutta Europa mentre da noi c’è questo: niente.
E’ così chiara, la norma, che abbiamo delegato la vita o la morte di Welby alle carte bollate dei tribunali, oppure a medici secondo i quali per legge non si poteva intervenire mentre un altro medico ha pensato evidentemente di sì, sicchè la spina l’ha staccata. E’ chiarissima, la norma. E’ per questo che anche il Consiglio Superiore di Sanità ha chiesto una nuova legge per distinguere tra accanimento e cura: perchè è chiara.

La verità, a latere del nostro prezioso dibattere, è che il fisiologico ritardo culturale della politica ha registrato un ulteriore distacco dalla realtà. Le opinioni sui giornali sono lampanti, ma mai abbastanza da illuminare il grigio di quella clandestinità italiana dove il decesso di centinaia di migliaia di persone è accompagnato da un intervento non dichiarato dei medici.
E’ stata un”indagine del Centro di Bioetica dell’Università Cattolica di Milano, e non di Pannella, ad aver appurato che il 3,6 per cento di essi ha praticato l’eutanasia e il 42 per cento la sospensione delle cure, tipo appunto staccare un respiratore.
E’ una rivista autorevole come Lancet ad aver sostenuto che il 23 per cento dei decessi, in Italia, è stato preceduto da una decisione medica, e che il 79,4 per cento dei medici è disposto ad interrompere il sostentamento vitale.

Ma come stiano realmente le cose non interessa: la Commissione affari sociali, ieri l’altro, ha inspiegabilmente respinto la proposta d’istituire un’indagine conoscitiva sul fenomeno.

Si fa, non si dice nè si deve sapere.
E’ questa la morale molto italiana che avvolge un dibattito che Welby chiese al Presidente della Repubblica, ricevendone in cambio questo nostro fumo: del resto si trattava solo di aspettare che morisse, scambiando per vita la sua agonia.

Ora è finita. Chi lo amava, chi nei suoi occhi leggeva ormai solo la più terrificante delle umane coscienze, chi in quella stanza osservava la morte che pazientava con clinica certezza, senza fretta, così da poterlo gratuitamente torturare, ora dice grazie.

Filippo Facci
Il Giornale

lei lo vuole!

2006-12-01T10:55:00.000+01:00

Sono arrivata alla conclusione che certe donne, nell'inconscio, vogliono essere picchiate.

Domani si parte

2006-11-25T14:52:00.000+01:00

Domani si parte per Helsinki... quello che spero lo so, quello che sarà, sarà!

La C.S.I. de noiatre...

2006-11-06T20:15:00.000+01:00

oggi ho giocato. Volevo scoprire chi si cela dietro al personaggio misterioso di Heroes... Silas. Ho catturato un fotogramma e lavorato con Photoshop.
Riesco a perdere tempo come quando ero adolescente!

Zecchino d'oro olandese...

2006-11-06T11:27:00.000+01:00

Non c'è bisogno di commenti!
Spero che gli olandesi ci invadano!

Estinguerci... per rinascere

2006-11-03T14:53:00.000+01:00

Se il meglio secondo MTV sono i Finley...

TeleVisioni

2006-10-31T17:31:00.000+01:00

Sull'argomento c'è poco da dire o da aggiungere... gli americani sono proprio bravi a fare telefilm.
Ennesima conferma, Ugly Betty!

oggi ho tempo!

2006-10-26T12:55:00.000+02:00

Si potrebbe in Italia fare una simile presentazione?

Leggendo...

2006-10-26T10:12:00.000+02:00

Mi turbo pensando a quanto mi piace leggere... è normale?

Bei ricordi...

2006-10-23T08:55:00.000+02:00

Facendo ordine e cercando materiale mi sono riguardata le prime puntate dei Muppet Show.
Facevano parte della prima serie... per cui vi sto parlando di fine anni settanta. La paura era accorgersi che le puntate non reggevano più il passare del tempo e l'età. Beh, non è così.
Stupende.
Ora mi chiedo come mai, quando c'è materiale di qualità, non venga riproposto?
Ma so che è una domanda stupida!

Nuove serie crescono

2006-10-19T15:17:00.000+02:00

Sono riprese le serie che tanto amiamo.
Per fortuna!
Sono loro che ci salvano dalla noia televisiva...
Incredibilmente la Rai ha comprato i diritti per Weeds, su Italia1 troviamoMy name is Earl e Prison Break, Lost ritrasmesso su Rai2 (repliche) e la nuova serie sulle reti satellitari.
Insomma i nostri farmaci TV salvavita!
Naturalmente queste sono certezze! ma il futuro?
Oggi ho trovato la mia nuova serie! Heroes!

Annuncio importante!

2006-09-18T20:38:00.000+02:00

Questa sera su Italia1 sarà trasmesso uno dei miei telefilm preferiti!
MY NAME IS EARL... brillante, surreale, e politicamente scorretto.
Da non perdere!

Ferie...

2006-09-03T12:15:00.000+02:00

Rutelli farebbe un piacere al paese se stesse in ferie dal 1 Gennaio al 31dicembre!

Mi trasferisco?!?

2006-08-29T10:19:00.000+02:00

Pensavo di andare a vivere a Brescia...

Torno da pigrolandia

2006-08-10T16:10:00.000+02:00

In effetti un po di vacanza l'ho fatta e di questo incolpo "Matteo Bordone".
10 gg sono volati e se pur piacevolissimi, ormai dimenticati dal troppo lavoro. Sabato riparto per una vacanzina con le amiche, breve breve, ma da vere carampane

A volte ritornano!

2006-07-05T20:29:00.000+02:00

Ebbene sono viva!
Ero un po demotivata ultimamente... un po' per la politica e per stanchezza!
Ma ora ci sono. Abbronzara e riposata.

Giorgio for President

2006-05-10T13:03:00.000+02:00

Oggi abbiamo il nuovo Presidente della Repubblica. Si dice che un ex comunista non può essere nostro presidente!
Perchè no?
So che la democrazia è sbandierata ma poco applicata... ora è stata applicata. Napolitano è una persona seria, un padre della nostra costituzione e continuerà a fare il meglio per noi.
Buon lavoro!

PS
Io avrei preferito Tina Anselmi, ma una che ha indagato per 20 anni, senza sosta, sulla P2 è meno eleggibile che un ex comunista.

Amici!

2006-05-08T20:40:00.000+02:00

Al Colle!

2006-05-06T23:51:00.000+02:00

Pernarella presidente... Ora.

ospiti silenziosi

2006-05-05T16:56:00.000+02:00

Non scrivo spesso, ammetto, sono spezzo incazzata e qiesto mi toglie la voglia di scrivere cazzate.
Peccato!
Vorrei comunque ringraziare e scusarmi con gli ospiti se non li invito per un tea o se non offro un Caffe... ma sono cos' silenziosi.

Grazie!

2006-05-03T20:13:00.000+02:00

Carlo Azelio Ciampi dice no!
Ora, come si dice dalle mie parti, c'é la dobbiamo sgavagnare da soli. Troveremo un uomo/donna alla sua altezza? Vedrei bene Tina Anselmi, ma mi pare che molti se la siano dimenticati e altri seguono il sogno delle nuove generazioni.
Tremo pensando alla mia e alle nuove generazione.

Comunque sarà quel che sarà... intanto la cassazione da ragione al presidente della repubblica sulla concessione della grazia a Bompressi.

La scoperta del secolo

2006-05-03T13:59:00.000+02:00

eh si!
Se per dormire, dopo le trasmissioni politiche, devo prendere alcune goccine di lexotan... meglio cambiare abitudini televisive!

In democrazia!

2006-04-19T12:40:00.000+02:00

Sembra che oggi, per la pausa tea, la Cassazione ci dirà finalmente chi dovrebbe governarci.
Ho una sola speranza: il rumore di fondo, che ora ci sovrasta, ritorni a essere puramente di fondo, tanto che ci governi uno o l'altro, il liquame che ci circonda rimarrà tale!

Cornuto e mazziato?

2006-04-14T08:40:00.000+02:00

Ora a me piace Giuda e non posso fare a meno di provare una grande simpatia per lui. E mi fa anche pena, tenerezza … non lo so. Di quel povero diavolo ognuno fa e dice quello che gli pare, parlare male di lui non è peccato, tutto è permesso contro di lui: Dante lo mette addirittura in bocca a Lucifero, gli evangelisti sputano veleno su di lui, gli uomini bestemmiano nel suo nome come se dicessero giaculatorie, per tutti è il simbolo della falsità e del tradimento. Giuda Iscariota è anche cattivo, anzi, è addirittura il simbolo del male … anche più di Caino … Barabba al suo confronto è un compito collegiale, mentre Diocleziano un iscritto all’esercito della salvezza. Solo Giuliano può reggere il confronto di Giuda: l’Apostata e il Traditore vanno a braccetto, accomunati dallo stesso destino di gente senza perdono, di gente perduta senza appello, di gente maledetta da Dio e dagli uomini.

A differenza di tutti, però, a me Giuda piace e me lo sento molto vicino perché tra i personaggi di tutte le religioni egli è il più “terreno”, quello che più di tutti “sa” di uomo, quello che più di tutti ci ricorda i nostri limiti, la nostra miseria, la nostra debolezza di esseri umani. Giuda mi sembra addirittura la parte migliore dell’umanità o, almeno, la parte più povera, la più semplice, la più ingenua, la più buona. Giuda è il povero cristo deluso, imbrogliato, ingannato nelle sue aspettative di essere umano e poi … “cornuto e mazziato”. Ora io non solo non sono una studiosa, ma sono anche abbastanza ignorante per conto mio, motivo per cui mi guardo bene dall’impelagarmi in questioni religiose, teologiche e filosofiche che mi vedrebbero sicuramente perdente. Dopo il ritrovamento del papiro nel deserto egiziano potremmo concedergli almeno il beneficio del dubbio... e in particolate quest'uomo dovrebbe caricarsi della famigerata carità cristiana che tanto sbandiera!

Non è ancora finita!

2006-04-13T09:41:00.000+02:00

...ma io sono stanca.

Dove?

2006-04-10T20:54:00.000+02:00

Londra, san Francisco, Bali...

Attacco hacker... richiesto intervento del CTU

2006-04-08T09:22:00.000+02:00

Dal Corriere
Ora scatteranno le indagini. L’accusa è di pirateria anti-Berlusconi sul motore di ricerca Google. Digitando infatti come chiave di ricerca le parole «fallimento» o «miserabile» cliccando sul bottone «mi sento fortunato» (quello che fornisce una sola risposta possibile), si apre automaticamente la pagina della Presidenza del consiglio dei ministri sul curriculum vitae di Silvio Berlusconi. Il commissario dell’Autorità per le garanzie nelle Comunicazioni, Enzo Savarese, dopo molte segnalazioni pervenute, ha chiesto di verificare modalità, responsabili e mandanti dell’azione di pirateria informatica. A quanto si apprende, sarebbe stata attivata la Polizia postale.

Un Diabolico e sofisticato atto di terrorismo informatico è avvenuto contro nevralgici nodi sensibili italiani.
Contro il gravissimo atto, sono stati attivati tutte le autorità competenti, ma essendo incompetenti, il governo italiano ha richiesto l'intervento del CTU e in particolare di Jack Bauer.
Jack Bauer prontamente ha inviato un link illuminante alle autorità italiane.

Mi stimo!

2006-04-07T11:27:00.000+02:00

Mamma... hai visto!
Io come i ricercatori di Harvard...
Ora potresti essere orgogliosa di me... io lo sono!!!

Lo sapevo già!

2006-04-05T11:01:00.000+02:00

Di essere cogliona lo sapevo già!
Non mi dice niente di nuovo, pago le tasse, sono una brava cittadina, non rubo, e ho dovuto aprire la partita Iva per lavorare..

Le vie del Signore sono infinite... o finite?

2006-04-05T10:59:00.000+02:00

Una casa cinematografica indiana vuole convincere Paris Hilton, l'ereditera dell'omonimo impero alberghiero e regina del gossip, ad indossare i panni di Madre Teresa di Calcutta. Rajeevnath, direttore della casa cinematografica di Kerala, è convinto che sarà un'attrice ottima: "Ho fissato con lei un incontro a fine del mese. Spero proprio che Paris Hilton accetti".

tutto sommato...

2006-04-04T21:06:00.000+02:00

Meglio soli che mal accompagnati!

Tommaso

2006-04-02T18:20:00.000+02:00

...

Aiuto... mi sono contaminata!

2006-04-01T15:10:00.001+02:00

Avevo seguito con interesse la prima serie di 24. Bellissimo.
Poi la seconda mi aveva un po' deluso per l'eccessiva caratterizzazione del personaggio in supereroe. Dopo di che non ho più avuto modo di seguire con attenzione anche a causa degli orari. La 5 serie è trasmessa da tempo negli USA e bloggers che seguo sono entusiasti. Così decido di procurarmi e vedere la prima puntata.
Ieri ho eseguito il contatto.
Ora non posso tornare indietro.

Puntuale come una festa!

2006-03-22T16:47:00.000+01:00

Anche quest'anno è arrivato il periodo della Fiera Internazionale della Letteratura per l'infanzia.
Tra i vari incontri segnalo:
La Sapienza della Persia e il Fascino delle sue Illustrazioni
Partecipano: Silvana Sola, Della Passarelli, Maurizio Pistoso, Lili Ayeri Yazdi, Taraneh Zahmatkesh
A cura di Sinnos Editrice

The Translator’s Worshop: Translating Literature for Children from English
Meeting with Michele Piumini

Io sono qui... e me ne sorprendo!

2006-03-16T09:29:00.000+01:00

Incredibile... provate voi!

8 marzo

2006-03-08T13:55:00.000+01:00

Premetto che in questo periodo sono un po' nervosa.
Oggi mi è arrivata questa mail:
...a tutte noi, fantastiche donne!

...Ma va a cagare! Il gesto immaginatelo voi.

Tiriamo le somme

2006-03-01T17:05:00.000+01:00

Come mai nel 2000 guadagnavo di più e lavoravo di meno?

A volte ritornano (per nostra fortuna)

2006-02-27T00:07:00.000+01:00

Il mondo di Wallace and Gromit è fondamentalmente buono, e il lungometraggio appena uscito non tradisce la sua vocazione. Non starò a raccontare la trama, tutto sommato è semplice anche se fantasiosa. Vi invito invece a visitare il sito, ed eventualmente scaricare il trailer e divertirvi con il giochino in flash...

Il bello sta come sempre nel gustosissimo contorno di dettagli curatissimi e personaggi straordinari: l'ironia e la satira si sprecano, ed i richiami all'intera storia cinematografica sono infiniti. Senz'altro evidenti i richiami tutt'altro che velati a Dr. Jekhill & Mr. Hyde, Frankenstein e King Kong, ma i dettagli, anche minimi, portano a Ghostbusters e Harry Potter, ma senz'altro la lista si allungherà ad ogni successiva visione.
Un gioco visivo e narrativo delizioso, fa dell'arguzia e dell'intelligenza il suo marchio di fabbrica. Scusate se è poco, accidenti! Il tutto è quintessenzialmente inglese nel suo amore per il comfort, il giardinaggio e gli animali (e non vi dirò di più...), con un umorismo assolutamente britannico che, più sbattere in faccia la gag, sottintende ammiccando... e non stanca mai, visione dopo visione.

Wallace and Gromit sono accreditati di aver salvato un formaggio inglese, il Wensleydale, in una precedente animazione. Forti della loro fromaggesca autorevolezza, questa volta hanno menzionato un altro formaggio praticamente sconosciuto, lo "Stinking bishop" (il vescovo puzzone). Non lo conosco, ma sicuramente questo film farà la sua fortuna!

inviati...

2006-02-24T23:32:00.000+01:00

Max Novaresi
CHIIIIIIII?

Congiuntivi e strategie

2006-02-17T19:22:00.000+01:00

Ci sono cose a cui non riesco ad adeguarmi. La maleducazione, la mancanza di senso civico, e l'ignoranza che paga. Sulle prime due... va bè, non ho nulla da dire, se non che, è più facile annegare nella tazza del cesso che vederle in giro. Dovrei sopprasedere anche sulla terza ma mi stà proprio lì, come un callo hai piedi.
Mi chiedo perchè si permetta hai calciatori di parlare in televisione e fare domande stupide sulle strategie di gioco. Sono li che arrancano e boffonchiano per rispondere.
Oggi, grazie all'influenza ho scoperto un nuovo sport... il curling.
Bellissimo e strategia a tutto spiano.

Per una musica nuova: Bukkake

2006-02-14T13:59:00.000+01:00

Il giro del mondo in otto tracce: è la definizione più immediata che scaturisce dall'ascolto di “Deflorato”, il nuovo progetto di Immanuel.
Eclettico oltre ogni limite, l' album colpisce per la varietà di citazioni musicali, che non cade mai nella mera citazione come parrebbe ad un orecchio superficiale, ma riesce ad esaltare, grazie a un testo mai scontato, ogni nota, trascinandoci nell'ipotetica colonna sonora di un viaggio che unisce generazioni in nome della musica.
Tra tutte a mio avviso spicca "bukkake" trasognante metafora dei nostri giorni, ricerca, si del limite umano, ma anche desiderio di oltrepassare questo limite.

Improvvisamente Olimpiade!

2006-02-10T22:33:00.000+01:00

Sono arrivata alla vigilia. Il mio disinteresse è stato grande, troppo presa a prendere treni in ritardo, a sollecitare i pagamenti di lavori fatti anni fa, controllare il mio conto sempre in bilico a una crisi di rosso, insomma, non ci pensavo affatto. Poi, improvvisamente, mi sono ritrovata come da piccola a guardare con ammirazione gli atleti, le bandiere e a seguire uno spettacolo che pensavo di aver relegato nei ricordi. Stupita pure del fatto che tutto sommato è stato uno spettacolo piacevole.
Vorrei che lo sport fosse restituito a sestesso!

Sì, dobbiamo proprio

2006-02-06T20:34:00.000+01:00

…Molte espressioni di satira, e sovente quelle a carattere anti-religioso, possono essere giudicate da molti, anche non musulmani, volgari, stupide, gratuitamente offensive, beceramente pregiudiziali, spesso neanche tanto latamente razziste, o anche solo inutili e pateticamente trite e banali. Dobbiamo proprio difenderle?… Le scuse dei governi non sono dovute. Quelle di chi si è accorto di aver offeso qualcuno, tuttavia, non guastano. Non per paura di ritorsioni, o almeno così ci piacerebbe: ma semplicemente perché ci si è accorti di aver superato il limite del buon gusto. Almeno nei confronti di alcuni. Perché, questo, non dovrebbe essere parte di un corretto vivere civile? Dove sarebbe, in questo caso, lo scandalo, o l’autocensura?
Il Manifesto

Gentili Signori del Manifesto, sicuramente voi non siete tipi da due pesi e due misure. Quindi, per coerenza, aspettiamo a piè fermo le vostre scuse per tutte le prime pagine “gratuitamente offensive e beceramente pregiudiziali” dedicate a Ruini e Ratzinger, che a suo tempo avete paragonato a un pastore tedesco: cioè a un cane.
Come dite? Ah, che quella si poteva fare?

Babsi Jones

ascoltando Macchiaradio

2006-01-26T20:03:00.000+01:00

Per me il podcast è stata una vera rivoluzione.
Amo la radio...

Spritz all'Aperol

2006-01-26T15:06:00.000+01:00

Ora chiederò alla Gemella se come ricetta ci siamo...

1/3 di aperol, 1/3 di vino bianco, 1/3 di seltz servito nel tumbler con 2 cubetti di ghiaccio ed una fetta d'arancia.

Oppure, quando lo fanno più forte, 1/3 di aperol e 2/3 di prosecco. L'importante è che abbia le bollicine!
E se non vi piace l'aperol.. provatelo col Campari!

Ebbene si... lo ammetto!

2006-01-25T11:31:00.000+01:00

Ci siamo!

2006-01-22T22:56:00.000+01:00

Alla fine Domenica In è diventato un programma che, in quanto a trash, non ha più nulla da invidiare a Buona Domenica

E' partito il GF...

2006-01-21T12:05:00.000+01:00

Puntuale come il lunedì lavorativo è arrivata la sesta edizione del Grande Fratello. Lascio a Deveblog il commento! (avrei dovuto fare un Trackback ma ancora non ho capito come funziona... ma imparerò... promesso)
Grande Fratello 6 - la trashcronaca
Detrattori del trash: NON ROMPETE LE SCATOLE. Anzi, fate una bella cosa: andatevene un po' qui e tornate quando avete finito, oh. E soprattutto non uscitevene con la solita storia del "se dico che non mi piace non voglio sentirmi dare dello snob", perchè qui non attacca. Per inciso, ciò che stiamo per vedere non piace a nessuno, ma si tratta di uno sporco lavoro e qualcuno dovrà pur farlo (anzi, lo sta facendo più d'uno, e non vorrei essere nei panni di quello che domani verrà pubblicato da Libero Blog e sottoposto al fuoco di fila dell'intellighenzia carampana). Bene, quest'anno c'è una complicazione: la d'Urso era un ottimo bersaglio mobile, la Marcuzzi no. Qui si tifa per lei, perchè non si impappini, perchè non si emozioni eccessivamente, perchè si dimostri all'altezza, ma soprattutto perchè il temibile BIFIDUS ESSENSIS faccia la sua comparsa durante il primo blocco. Poco fa collegamento durante il tg5: Alessia, truccata da Pierrot sideropenico, interagisce con una Cesara Bonamici più curiosa di una scimmia, che la tartassa di domande inopportune sulle novità del programma. Ad esempio, è vero che uno dei reclusi sarà l'ex recluso Augusto De Megni? La Marcuzzi non può dirlo (peccato che da Studio Aperto in su ne abbiano già parlato quasi tutti, viva i segreti di Pulcinella e chi li custodisce). E poi, quali sono le novità della casa? Alessia non può dirlo ("Scusami Cesara, non posso dirtelo!". Straziante), ma anche qua si conoscono già vita, morte e miracoli del nuovo giardino, del tugurio, dello studio da 1800 metri quadrati in stile tendone da circo. La Marcuzzi indulge su questa farsesca segretezza per annunciare la grande novità dell'ingresso a ballottaggio: novità? Sicura? E poi ci sono i concorrenti: i quattro "criptati" già mostrati alla stampa (nessuno blogger, tanto per cominciare) e poi i tradizionali profili, stavolta divulgati a singhiozzo: il poeta (GIA' TI ODIO), l'orientale, l'imprenditrice. Ore 21.11, Striscia la Notizia non accenna a smettere: tumulateli. Partiti! La sigla è incomprensibile: parte muta, termina quando la Marcuzzi è già dentro da venti secondi. Bello il sipario che si apre come l'obiettivo di una macchina fotografica. Lo studio sa un po' di Isola dei Famosi, la conduttrice è garrula, spigliata e zompetta da tutte le parti. Collegamento con Liorni dal tetto della casa (perchè?) e presentazione dei due primi concorrenti. Simon (Saimon?) è un fotomodello della serie "gente comune che incontri tranquillamente per la strada", Francesca da Sulmona lavora ad Onda Tv, parla come una telefonista erotica, ed è vestita e pettinata come Zia Assunta ne "La Tata". Il tugurio è un po' vintage, ma vivibile, più grande di quello dell'anno scorso. Sembra una casa nella casa. Anche la suite è una casa nella casa: quanti concorrenti vogliono fare entrare, ventotto? Dopo i filmati è il momento di fare entrare i due concorrenti: Simon pare appena sceso dal trono della de Filippi, Francesca è una buzzicona da competizione vestita da dominatrix. Liorni pare dopato e sfoggia un entusiasmo che più artefatto non si può. Primi segnali di ammutinamento del Bounty. La madre di zia Assunta è pettinata col napalm come la figlia. Alt, li fanno entrare nel tugurio. Sì, sono tordo: non sono tugurio e suite, sono proprio DUE CASE. Casa brutta e casa bella. Ken e Zia Assunta entrano nella casa brutta: soliti momenti di smarrimento e chiacchere da ascensore (di Barbie). Il ragazzo è lamentosissimo e insiste con le confidenze non richieste: perchè si ostina a chiamare "Ale" la conduttrice? Ma vai a zappare l'orto! La stella di Sulmona ha una risatina irritante. Terzo concorrente: Franco, IL POETA. Già uno che dice "Sono Franco e sono un poeta, amo lo yoga e la musica francese" meriterebbe un sacco di legnate sulla fiducia, figuriamoci poi se entra nella casa con un giubbotto di pelle di otto taglie più grande e l'aria da meglio figo del Colosseo. La madre, di centoquindici anni e mezzo, lo saluta come per l'ultimo viaggio, con l'entusiasmo di una con la sabbia nelle mutande. Ma prima, la poesia estemporanea: "amami perchè sono la vita, il trapezista, la stazione da cui partono i treni, sono ieri oggi e domani, sono le mani che applaudono". Ma che è, un rapper sfigato? Pubblicità. Partono le presentazioni. Il rapper: Simon, che fai tu nella vita? Ken (vergognandosi): "Sono un modello" (attirandosi l'odio inveterato dell'Italia intera). E' il momento dello scherzone: un ragazzo entrerà nella casa a sua insaputa (useranno dei sedativi?). Liorni recita la pantomima come un attore di Panarea (ma perchè non torna sul tetto della casa e la fa finita?), accoglie la macchina col quarto concorrente - vuota - e annuncia che il quarto concorrente si trova tra il pubblico e si chiama Filippo! Il resto sono scene che non vorremmo mai vedere: il ragazzo finge stupore e alza il braccio in segno di vittoria, stupra Liorni con un abbraccio, urla completamente afono, completamente immorale ("questa è una grande rivincita"). Poi spara cavolate in sequenza (avevo 40 e mezzo di febbre, mi sono preso 10 tachipirine al giorno - e il fegato?) ed entra nel corridoio continuando ad urlare come un miracolato. Zia Assunta comincia ad essere in minoranza. Il poeta si aggira sfigatissimo rasentando il muro come un poster. Il quarto concorrente all'antidoping con Liorni, subito. Un'altra donna della porta accanto: Laura da Prato, ha partecipato a Miss Italia e ama i panini con la mortadella. Bigas Luna, fai quello che devi. Entra e shocka gli altri con la sua educazione: "siamo solo noi?". Tocca alla clip di presentazione dei concorrenti in ballottaggio: Danilo, che ha le sembianze di Pi-Chan e ama la buona tavola; e Augusto, per l'appunto, che narra del suo rapimento e vince automaticamente il ballottaggio più pilotato del mondo. La Marcuzzi continua a dire che i due ragazzi, in collegamento da chissà dove, si trovano all'oscuro di tutto e pensano di trovarsi all'ennesimo provino: ci prende per scemi o cosa? Hanno pure girato la clip, ma quale provino e provino? Momento amarcord: Patrick (inquartatissimo), Pasquale e Katia (noti membri del MENSA) fanno il loro ingresso per provinare i due sballottati. Ma prima tocca alla sesta concorrente: CHUN-LI! Man Lò è una ragazza cinese che ama Hallo Kitty, parla un perfetto italiano (...) ma ti guarda come se volesse servirti involtini primavera da un momento all'altro. Io già non posso più farne a meno, è adorabile. La Serena con gli occhi a mandorla entra nella casa e viene sfuggita dagli altri come una lebbrosa. Solo la bonazza osa baciarla, gli altri - razzistissimi - la trattano come una portatrice sana di influenza dei polli. Segue il provino dei due al ballottaggio affidato a Pasquale: un momento bassissimo che ha il merito di far sembrare tutti scemi indistintamente, dalla conduttrice agli aspiranti concorrenti. Dopo lo spot continuano i bassi episodi di razzismo. Laura, abbracciando la pechinese: "che carina, sembra un giocattolino!". Ed ora, standing ovation per il coatto: Fabiano, body guard ciociaro, col tatuaggio di Padre Pio sull'avambraccio, una catena da venti chili al collo, un tipo decisamente poco raccomandabile. Prima di entrare viene abbracciato dai suoi inquietanti amici bodyguard: momenti di orrore che sconfinano nel dramma quando il bufalo saluta la mamma e la nonna. Un uomo, uno stereotipo. Entra in caso e zia Assunta - ovviamente - lo comincia a scrutare con cupidigia. La Marcuzzi ha extensions che spazzolano il pavimento. Ancora momenti che ispirano tristezza, con l'intervista a Patrick e Pasquale: BASTA! Katia testa i ragazzi sulle loro capacità seduttorie. Danilo le arrostirebbe un porcetto (sorvoliamo), Augusto la porterebbe in campagna su una moto scassata finchè non finisce la benzina (lasciamo perdere). Nella casa tugurio nel frattempo gli inquilini bivaccano: il poeta - oggetto designato del nonnismo notturno - è circondato da personaggi veramente pericolosi. Ecco Simona l'imprenditrice (che vista così parrebbe una commessa), una sancarlina altissima tutta casa ed estetista. Qui succede l'imprevedibile, da tramandare ai posteri: vado sul sito del Grande Fratello per vedere com'è, la pagina mi viene reindirizzata su Rosso Alice, si blocca tutto, Firefox crasha miseramente e io perdo metà del post. Un salvataggio fortunoso me ne fa recuperare almeno una parte: Movable Type non regge, e forse per stasera è meglio chiuderla qua. Non prima di aver descritto l'ultimo concorrente, Lucio, l'ennesimo burino che parla come Dj Francesco e solidarizza immediatamente col bodyguard ciociaro. Il ballottaggio - per la cronaca - lo vince Augusto. Chi l'avrebbe mai detto. Macchè ultimo! Dimenticavo Giovanna ed Elena, loro sì abbastanza normali ('nsomma, la prima pare una pornodiva russa). Le due sgallettate entrano con un pentolone di pasta e fagioli, ed il discorso deriva scandalosamente su meteorismo e peristalsi. Non poteva essere altrimenti, considerando chi conduce. E quindi eccotelo lì, invocato per tutta la serata, che arriva come una star consumata, facendosi attendere. Ma come chi? Il Bifidus Essensis!

360° di casalinghe!

2006-01-10T18:45:00.000+01:00

Si potrebbe dire che le casalinghe sono schiacciate da una vita piatta... ebbene no!
Sappiamo con certezza che sono più creative delle noiose metà. Dopo Desperate Housewives tra le nomination ai Golden Globes 2006 abbiamo Weedsche come dice Macchianera è DH³!
Verrà un momento in cui ne parleranno tutti, ma chi siamo noi per aspettare che i settimanali e i quotidiani "trendy" se ne accorgano? E siccome abbiamo un po' tutti la digestione facile, sappiamo già che affermeranno di trovarsi al cospetto del "nuovo Desperate Housewives", perché ci sono le casalinghe, c'è la periferia, ci sono i segreti e i pettegolezzi tra vicini di casa.
Chiariamo subito: capolavoro. Standing ovation.

Se vi è piaciuto "Desperate Housewives", beh, questo è DH³, "Desperate Housewives" al cubo. Anzi, a volerla proprio dire tutta, la serie ideata da Marc Cherry, paragonata a "Weeds", è come un Bitter Sanpellegrino rispetto a un Pampero Reserva especial.
Però "Desperate Housewives" va in onda sulla ABC negli States, e sulla Rai e Fox in Italia; "Weeds" su Showtime, canale via cavo all'inseguimento di HBO (il quale, essendo allo stesso modo a pagamento e via cavo, si è potuto permettere di produrre, negli scorsi anni, perle per palati abituati all'acqua frizzante come "Sex & the City" e "I Soprano").
E insomma, tutto fantastico: peccato che - malgrado sia già stato opzionato - in Italia non lo vedremo mai. Forse sul satellite. Forse in seconda serata. Forse su un canale tipo Jimmy, tra i pochi che ha il coraggio di non mandartele a dire (per quanto dal momento in cui hanno fatto la loro apparizione Fox, Fox Life e Fox Crime è un po' come se la Mecca delle serie televisive abbia traslocato e a Jimmy siano rimaste quel po' di serie con le palle che nessuno ha il coraggio di trasmettere).
Beh, se nessuno si azzarderà a mandare in onda "Weeds" di motivi ce ne saranno più d'uno: ad Agrestic, una Milano 2 in cui le case sono tutte uguali come solo Tim Burton potrebbe immaginarle, Nancy (Mary Louise Parker), casalinga rimasta vedova, per continuare a campare diventa imprenditrice di se stessa e inizia a spacciare Marijuana sotto gli occhi inconsapevoli delle mamme dei compagni di classe dei due figli e dell'amica Celia (Elizabeth Perkins), ossessionata dall'obesità della figlia noveenne.
Vi raccontiamo tre scene e poi vedete un po' voi se riuscite ad immaginarvele con il logo di una qualsiasi emittente nostrana sovrapposto in basso a destra.
Nella prima, Celia è preoccupata che la figlia quindicenne abbia deciso di fare il grande passo e concedersi al figlio di Nancy, suo coetaneo. Per spiarla nella propria cameretta decide di regalarle un orsacchiotto rosa che nasconde una telecamera. Recuperato l'orsacchiotto, Celia lo collega alla televisione e scopre che la figlia aveva nasato l'inghippo: prima che la pargola le mostri il ditone accompagnato da un sentito "Fuck you", è costretta a prendere atto della propria cornificazione visionando l'amplesso del marito in compagnia dell'amante. Celia non si scompone più di tanto e commenta tra se e se: "Avrei dovuto abortirti".
Scena seconda: due personaggi maschili (il fratello e un cliente di Nancy) sono seduti ai due estremi di un tavolo da caffé e stanno commentando "Incredaholes", un reality sexy particolarmente trash. Discutono un particolare importante: "Tu come la chiami la zona che va dallo scroto al buco del culo?" - "Autostrada". - "Ma no, si chiama ‘la macchia’" - "Ti dico ‘Autostrada’" - "No: ‘la macchia’". In quel momento entra la donna di servizio, e decidono di coinvolgerla nella discussione: "Ehi, Lupita, tu come chiami la zona che va dal pisello al buco del culo?". E lei: "Tavolino da caffè".
Ciak tre: il figlio quindicenne di Nancy crede ad un amico ubriaco che gli racconta le prodezze orali di Megan, una ragazza sorda. La incontra ad una festa mentre, appartata, è impegnata nella realizzazione di un murales. Si accerta che sia veramente sorda poi, a gesti, le fa capire che vorrebbe provare la specialità di casa. La ragazza sorride, si mette in ginocchio, tira giù la zip dei jeans di lui, osserva con curiosità per qualche secondo poi, prima di scappare via, va di bomboletta spray blu sulle parti basse. I boxer finiscono nella cesta della biancheria sporca di casa e la governante Lupita cerca in tutti i modi, ma senza successo, di eliminare la macchia. Alla festa successiva il figlio di Nancy si presenta armato di una bomboletta spray e conquista Megan scrivendo su un muro: "Mi dispiace... La mia domestica crede che mi sia inchiappettato un Puffo".

Dieci puntate in tutto (per la prima serie), e la "season finale" questa settimana negli USA, il che significa che i sostenitori dell'adagio secondo cui le strade di internet sono infinite (e infiniti i luoghi presso cui trovare i sottotitoli in inglese) possono papparsi tutta la prima stagione in un solo boccone.
Straordinaria, bellissima e di una bravura indicibile Mary Louise Parker (la quale - dice la Critica Televisiva Di Riferimento - mica per niente era la prima scelta di Marc Cherry per il ruolo di Susan in "Desperate Housewives").
Sito ufficiale assurdamente invisibile dall'Italia.
Colonna sonora di alta qualità e la migliore sigla iniziale che sia mai stata realizzata per una serie televisiva.

Tutto d'un tratto... il coro!

2006-01-05T09:11:00.000+01:00

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LITTLE BOXES
(Malvina Reynolds)

Little boxes on the hillside,
Little boxes made of ticky tacky
Little boxes on the hillside,
Little boxes all the same,
There's a green one and a pink one
And a blue one and a yellow one
And they're all made out of ticky tacky
And they all look just the same.

And the people in the houses
All went to the university
Where they were put in boxes
And they came out all the same
And there's doctors and lawyers
And business executives
And they're all made out of ticky tacky
And they all look just the same.

And they all play on the golf course
And drink their martinis dry
And they all have pretty children
And the children go to school,
And the children go to summer camp
And then to the university
Where they are put in boxes
And they come out all the same.

And the boys go into business
And marry and raise a family
In boxes made of ticky tacky
And they all look just the same,
There's a green one and a pink one
And a blue one and a yellow one
And they're all made out of ticky tack
And they all look just the same.

Scatolette sulla collina,
Scatolette sincronizzate
Scatolette sulla collina,
Scatolette tutte uguali,
Ce n'è una verde e una rosa
Una blu e una gialla
Sono tutte sincronizzate
E sembrano tutte uguali.

E le persone nelle case
Sono tutte andate all'università
Dove sono state messe dentro scatole
E ne sono uscite tutte uguali
Ci sono dottori e avvocati
E dirigenti d'azienda
Sono tutti sincronizzati
E sembrano tutti uguali

E giocano tutti sul campo da golf
E bevono i loro Martini
Tutti hanno bei bambini
E i bambini vanno a scuola
E i bambini vanno al campo estivo
E poi all'università
Dove sono messi dentro scatole
E ne escono tutti uguali

E i ragazzi si mettono in affari
Si sposano e mettono su famiglia
In scatole sincronizzate
E sembrano tutti uguali,
Ce n'è una verde e una rosa
una blu e una gialla
Sono tutte sincronizzate
E sembrano tutte uguali.

BuonAnno

2006-01-01T13:02:00.000+01:00

E' passata anche questa festa!
La festa dove tutti si scapicollano per divertirsi... un vero impegno.
Oggi vorrei segnalare Natale In Casa Mappet. Non entro nello specifico della programmazione Tv che mi sfugge come il segreto di Fatima, comunque un film da non perdere, anche se non fa parte della vecchia produzione.
Ora la "Sdoura" mi chiama a tavola!!!

Si lavora

2005-12-29T15:49:00.000+01:00

Beh... Questo luogo è stato creato per condividere e commentare (sbisciare è forse il termine più azzeccato) del più e molto del meno. Insomma inviterei la ghenga a rispondere alle mail di invito e registrarsi!!!

prova

2005-12-27T12:27:00.000+01:00

1 2 3...prova!

La salvezza è dietro l'angolo

2005-12-26T10:08:00.000+01:00

Uno si sveglia la mattina di Natale pronto ad essere schiacciato dalla bontà del mondo e dei parenti, accende il televisore per annullarsi nel nulla, ...per qualche minuto e scopre una chicca straordinaria. Si tratta de Interviste Mai Viste. Una spettacolare serie in stop motion, titolo originale Creature Comforts, con l'inconfondibile stile di Nick Park (Wallace e Gromit).
Pungenti, cattive, intelligenti e straordinarie. Nick Park è stato un innovatore sia nella tecnica di animazione sia nei contenuti delle sue opere.
Primo appuntamento, alle ore 11.00 di domenica 25 dicembre con Buon Natale, un cortometraggio che propone brevi interviste surreali e spiritose, ma che fanno anche riflettere a buffi animali di plastilina che parlano davanti ad un microfono, in primo piano, con voci dialettali o con inflessioni straniere.
Tema delle interviste il Natale visto da renne e gatti, da cani e tacchini che sembrano persone comuni. Questo primo corto e gli altri 13 rappresentano uno dei prodotti più innovativi e amati dell'animazione internazionali. Dopo Buon Natale andranno in onda, sempre alle 11.00 su Canale 5: il 26 Il circo; il 27 Dal veterinario; il 28 Animali da lavoro; il 29 Il mare; il 30 Il giardino; il 31 Ora di pranzo; l'1 gennaio Nel negozio di animali; il 2 Evoluzioni; il 3 Essere un uccello; il 4 C'è qualcuno lassù; il 5 Gatti o cani. In chiusura, il 6 gennaio, La spiaggia.

Ho avuto la fortuna di poter ammirare questi corti al Festival del Cinema di Animazione di Annecy nel lontano 1990... beh 15 per arrivare da noi non sono poi tanto, con il traffico che c'è!

E' nato!

2005-12-25T18:15:00.000+01:00

Non sarà un'avventura seria.